Slutet

Om du suttit framför datorn för länge så finns slutet här, då är det dags att göra något annat.


Mållgans fel....

Kvällens Plus var det roligaste på länge. Först Telia som hävdar att farbrorn kört alldeles för fort och därför inte sett deras kabel komma farande från skyn. Det är "absolut" inte deras fel att deras kabel som lossnade från sitt fäste, förstörde farbrorns bil... utan farbrorn har kört för fort. Sen när ska man anpassa farten efter kablar som faller från skyn?

Nästa inslag handlade om en kvinna som fått sin bil väldigt nedsmutsad av vägverkets asfaltslim som de lagt ut kvällen innan de skulle asfaltera. Kvinnan och ett antal andra fick betala mellan 1000 och 2000 kronor för att rengöra sina bilar från limmet. Vägverket tycker inte att det är deras fel därför att SMHI hade inte informerat om att det skulle börja regna...... Så det är SMHI:s fel att bilisterna fick vägverkets asfaltslim på sina bilar...

Vasaloppet nästa!

Gillar folk inte bubbel? Jag tror det är dags att åka Vasaloppet, det bjuds på mer än blåbärssoppa. Är det någon som är på...;)?

Nu ska det vara fixat Gerda!

Datasupport

Lite roligt så här på morgonkvisten:

 

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

 ----------------------------------------------------------

 Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.

Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

 ----------------------------------------------------------

 Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

 Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

 Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

 Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

 Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

 -----------------------------------------------------

 Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'

Supporten: 'Har du många fönster öppna?'

 Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'

 


Ilsken gotlänning

Oj oj oj stackars människa, innan han fattar vad som händer! Fast lite kul är det!




Lite roligt

 Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
 /Mikael 6 år
  
 För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
 /Johan 7 år
  
 För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
 /Julie 6 år
  
 Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
 /Fred 7 år
  
 När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
 /Ida 6 år
  
 Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
 /Gun 7 år
  
 Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
 /Håkan 7 år
  
 Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
 /Petter 9 år
  
 Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
 /Kathrine 6år
  
 Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
 Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
 /Nina 6år
  
 Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
 /Marie 7år
  
 När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
 /Cathrine 5år
  
 Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
 /Linn 7 år
  
 När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
 /Regina 7år
  
 Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
 /Tove 9 år
  
 Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
  
 Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
 /Tone 7 år

 Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

 /Siri 6 år
  
 Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

 Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

 /Stina 9 år
  
 Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
 /Martina 6 år
  
 Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
 /Marion 6 år
  
 Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
 /Mia 4 år
  
 Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
 /Hassan 6 år
  
 En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
 /Erland 6 år
  
 Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
 /Katja 7 år
  
 På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
 /Heidi 6 år
  
 Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
 /Stina 6 år


Kvinnlig list

 -Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa
sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier
befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet
barn.
 - Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
 - Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag
 vill ha nya kläder så händer det.

 

Tomten bor ju i Tjollaskogen!

Miljöpartiet hade en annons i dagstidningen i helgen, de frågade så här: "Var ska tomten bo när isen på  Nordpolen smält?"  Men tomten bor ju Tjollaskogen och där har han bott så länge jag kan minnas. En del säger att han bor i Rovaniemi, så jag tror att det inte blir några problem med hem för tomten.... Vad tror Ni?

Skratt

En underbar liten glad bebbe!



Japaner, japaner

Nu har sidan uppdaterats igen....


That´s the way....

Denna reklam är bara så kul tycker jag. När jag får en bebbe ska den få lära sig att dansa så!



En anledning finns det...


Fast det förstås, i år har de Ben & Jerry´s nere på Glassmagasinet så det finns en orsak att gå dit...






Vaniljglass med bitar av chocolate chip kakdeg.






Tjuvtittat

Flensost torsk partner

Tjuvlyssnat

En förstklassig revansch

SJ:s tåg, Göteborg - Stockholm

En alldagligt klädd kvinna ~30 beställer mat i bistron och det kvinnliga biträdet ~20 knappar in allt eftersom.
Biträdet: Då blir det 115 kronor.
Kvinnan: Jaså, så du ger mig inte drickan gratis? Sa jag inte till dig att jag åker i första klass?
Biträdet: Men...
Kvinnan: Inga men, jag åker med första klass och då ingår drickan. Rätt skall vara rätt.
Biträdet ser ut att påbörja ännu ett förök till argumentation men avbryter och slår bort drickan från beställningen.
Biträdet: Då blir det 125 kronor.
Kvinnan: Men...
Biträdet: Inga men, rätt skall vara rätt och eftersom du åker i första klass ska du få drickan gratis även om du då tyvärr går miste om vår menyrabatt. Det blir 125 kronor, tack.


Spadags!


Någon som är sugen på Spa!?


Kycklingar i bad

Nationalsång!


Har ni SETT och HÖRT denna?  Den är underbart rolig!


 


Middle-aged-manic

Hur jag än försöker i quizzet " What age do you act?" på FB så blir jag en middle-aged manic. Jag som är en sån ung tjej.!? Ni som känner mig, visst kommer "jag alltid att vara en ung tjej"....;)


 
 
I am a middle-aged manic
Definitely not that spring chicken anymore but definitely know how to hang with the younger generation when you want to. That little party animal is buried but definitely not too deep! // från facebook



Hur gamla blev Ni (som fejsbookar) ?

                                                                                                                                              
                                                                                                                          

1980-talet vs 2008

Detta kom på min mail, jag tycker det är rätt kul faktiskt. God fortsättning på det nya året från en typisk person år 2008, och en som gillade 1980-talet fast jag inte fick hoppa, hade blå mascara, seglarskor, hockeyfrilla och storskjorta.......

 
1980-talet, visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs

Seglarskon betraktades som 'klassisk' och 'tidlös'

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som super sexig

Ett Lycra-plagg vid namn 'Body' (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'

 

År 2008, du vet att du lever år 2008 när

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e - postadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå 'online ' innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv


Ha en fortsatt trevlig dag!


TV4-vädret och vintersolståndet

Såg ni vädret på TV4 klockan 18.40 ikväll? Det var den äldre mannen, Anders Nylund, som presenterade vädret klockan. Han presenterade vädret som vanligt, när han var inne på lördagsvädret slank detta ur honom:

-Lördag, klockan sju på morgonen så har vi vintersolståndet, av många ett mycket uppskattat stånd...

Vad gillar ni för stånd egentligen...;)?
 

Felringning!

Idag när jag skulle ringa en kollega slog jag fel nummer. Det var en underbar felringning! Nästa gång någon ringer fel till oss ska jag också svara så. Vi fick oss ett gott skratt på jobbet efter samtalet

Jag slog numret till min kollega och väntade på att någon skulle svara:

- Lindgren! svarade en gubbe.
- Ursäkta vart har jag kommit?
- Till Lindgren.
- Förlåt mig, då har jag slagit fel nummer. Jag skulle ringa till Karlgren.
- Det gör ingenting, jag skulle ändå svara! sa gubben
Jag började skratta och det gjorde gubben med.

- Ja tack då och hej då! sa jag
- Hej då!

Detta samtal blev ett bra avslut på en vidrigt stressig dag på jobbet kan jag säga!


Tidigare inlägg
RSS 2.0